At Police Station:

Dalaga: Sir, kakasuhan ko po iyong kapitbahay kong si Toto pogi.

Police: Ano ang isasampang kaso mo sa kanya.

Dalaga: Attempted rape po Sir.

Police: E, Baka puedeng maayos niyong dalawa iyan,  total di naman natuloy iyong rape.

Dalaga: Kaya nga nagdedemanda ako Sir,  dahil di pa niya itinuloy.

Read more »

51 Best Kid Fails: Barely Compilation #2

Download:

FLVMP43GP

Read more »

best of funny compilation

Download:

FLVMP43GP

Read more »

A Funny Video Compilation

Download:

FLVMP43GP

Read more »

Videos graciosos

Download:

FLVMP43GP

Read more »

funny videos

Download:

FLVMP43GP

Read more »

Funny Video

Download:

FLVMP43GP

Read more »

Pare1: Pare pa kiss naman.

Pare2: uL0l!

Pare1: Sige na Kiss lang naman ehh...

Pare2: San Ba Kasi  Blush

Read more »

SEXY: Maawa ka! Meron ako!
RAPIST: Ahhh! walang meron meron sakin!
SEXY: Waaaag! Aaaaay!
-
-
-
-
-
-

RAPIST:
Yak! meron ka nga! meron kang ITLOG! bading KA!!

Read more »

lola: apo sabihin mo sa lolo mo papahilot ako at antok na antok na ako..

bulol na apo: yoyo, papaiyot daw yoya at antot na antot na..

lolo: sabihin mo sa lola mo wala ako sa mood.. tulog na!
...
bulol na apo: yoya, wala daw yoyo tamood tuyot na!

Read more »

Wife: honey... bili mo naman ako ng bra...

Husband:Honwag ka ng magbra...liit namn dede mo e..

Wife: Eh bat ikaw naka brief !!!

Read more »

"Darling, ni-rape ako ng gorilya sa bundok!" 

hangos na sumbong ng asawang babae.

"Walanghiyang gorilya `yon, teka nga!" sigaw ng lalaki sabay layas para umakyat sa bundok.

Pagkalipas ng isang oras, bumalik ang lalaki.
...
"Naipaghiganti na kita, Darling," sabi ng lalaki.

"Napatay mo na `yung gorilya?" tanong ng babae.

"Hindi, Darling, ni-rape ko rin `yung asawa niya!"

Read more »

Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day
Bata: pabili po ng ubas!
Tindero: wala kami ubas.
Next day
Boy: mama pabili po ubas!
Tindero: wala nga kaming ubas! Isa pang beses magtanong ka iistepler ko
yang
bibig mo!
Next day ulet
Boy: may stapler po ba kayo?
Tindero: wala. Baket?
Boy: pabili nga po ng ubas! hehehe
******************************
In a classy bar:
German: Waiter, REMY MARTIN, single!
French: Waiter, CARLO ROSSI, double!
Pinoy: (pakilala pala tayo dapat bago magorder) Waiter, POPOY DIMAUNAT,
married!!
******************************
Teacher: Paul, 1apple+1apple equals?
Paul: Maam, 2 apples!
Teacher: Very Good! Ikaw Peter, 1apple+1orange?
Peter: Ha? Ay! Maam wag ganun! Pag apple, apple lang! Magulo kayo eh.
******************************
Salesman: Good morning, sir!. Im here to sell you our companys version
of a
cloth dryer.
Buyer: Aber sige nga. Ano bang advantage niyan?
Salesman: This is the newest invention of the year 2007.
Buyer: Oh sige ano bay an? What is it made of?
Salesman: Sir dahil new invention siya, simple lang siya. Its made of a
clothesline and a peg (lubid at sipit).(bago nga).
******************************
Girl: Love, kapag kasal na tayo promise hindi na maninigarilyo?
Boy. Oo, Promise.
Girl: Hindi na din maglalasing?
Boy: Hindi na din promise.
Girl: Eh magbabarkada?
Boy: Hindi na rin promise, basta pakasalan mo na ako.
Girl: Wow naman, malapit na talaga akong pakasal na sayo. Eh last na,
ano pa
iiwan mo pag-kasal na tayo?
Boy: Hmm.Ikaw, pag ayaw ko na sayo.
******************************
Edna: Ayoko na, suko na talaga ako sa mister ko. Palagi na lang akong
bubugbugin
muna bago iromansa!
Mryna: Maswerte ka mare.
Edna: Ha? Anong maswerte dun?
Mryna: Mas grabe yung mister ko mare. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa!
******************************
Mrs: Hoy! Tama na ang beer mo, masyado kang magastos.
Mr: Ikaw, make-up mo ang magastos.
Mrs: Nagpapaganda ako para sayo!
Mr: Ako, umiinom para gumanda ka!
******************************
Sa math class:
Teacher (galit) : Ano ba kayo ang simple lang ng tanong hindi nyo
masagutan? Ikaw
Bob, tumayo ka nga! Hindi mo ba alam ang sagot sa tanong?
Bob: Eh kasi sir sabi ng parents ko wag daw akong sasagot sa nakakatanda
lalo na
pag galit na. Sumusunod lang naman ako.
******************************
Sa isang science class:
Teacher: Class, sa tingin niyo, bakit maalat ang dagat?
Student 1: Kasi po para mabuhay ang mga species sa dagat.
Teacher; Very good. Ikaw Lito, ano sa tingin mo?
Lito: Maalat dapat Maam ang dagat para hindi mapanis agad ang isda.
******************************
Public Service:
Host: Sige, Lolo manawagan na po kayo, ilang taon na kayo lolo?
Lolo: Salamat. 98 na po ako.
Host: Wow, ang tanda niyo na pala lolo pero malakas pa. May kasama ho ba
kayo?
Lolo: Wala ho, ako lang mag-isa.
Host: Naku, sige po manawagan na kayo lolo.
Lolo: Pinanawagan ko lang ang kuya ko. Kuya, umuwi ka na, hindi na galit
sa yo si
daddy!
******************************
Misis: Naku naman Darling, bat lagi mong binibigyan ng pagkain yang
pulubi, tignan
mo mukhang ayaw na umalis dyan sa harap ng bahay natin.
Mister: Eh kasi naman Darling pag umalis siya wala ng magtyatyagang
kumain sa luto
mo.
******************************
Kumare 1: Ate, puwede ba ditto muna ako sa inyo? Lumayas kasi ako sa
amin dahil
buntis ako.
Kumare 2: Naku siguro mas mabuti na dun ka na lang sa nakabuntis sayo
ka magpunta.
Kumare 1: Kaya nga dito ako nagpunta eh, andyan ba si pare?
******************************
Pinky: Grabe Tina! Biruin m, P150,000 daw ang hot oil at P150,000 din
naman sa
rebonding ang sinisingil sa kaibigan ko.
Tina: Ha? Bakit ang mahal naman sa parlor na yan?
Pinky: Naku talagang sobra naman yang parlor dyan sa kanto.
Tina: Gano ba kahaba ang buhok ng kaibigan mo?
Pinky: Kasing haba daw ng buhok ni Rapunzel.
******************************
Sa isang sementeryo:
Guard: Sus, ginoo! Ikaw lang pala. Akala ko multo ka! Ano ba yang
pinupukpok mo
diyan sa lapida?
Babae: Basta.
Guard: Bukas na yan, malalim na ang gabi.
Babae: Nakakainis kasi! Wrong spelling ang pangalan ko dito!
******************************
Pedro: Pareng isko, ang tapang pala talaga ni Paeng ano? Biruin mo,
tumalon sa
eroplano nang walang parachute!
Isko: O, totoo? Baka naman joke yan.
Pedro: Hindi kaya. Totoo kaya yun.
Isko: Asus, sige nga saan mo naman nabalitaan yan?
Pedro: Eh di dun sa burol nya!
******************************
On the first day of class:
Teacher: Class, anong natutunan niyo ngayong nakaraang bakasyon?
Tina: Natuto po akong magluto.
Teacher: Magaling, eh ikaw Nancy?
Nancy: Hmmm. Natutunan kong kulang ang 3 buwan para matutong linisin ang
kwarto
ko.
******************************
GF: Walanghiya kang lalaki, niloloko mo ako!
BF: Ha bakit? Wala naman akong ginagawa ah!
GF: Wag ka ng magsinungaling. Huling huli kita, may kasama kang ibang
babae kanina.
Holding hands pa kayo!
BF: Makinig ka muna Hindi kita niloloko, maniwala kaYung kasama ko
kanina ang
niloloko ko!
******************************
PAMATAY NA PAMBABARA:
Boy: Pwede ba umakyat ng ligaw?
Girl: Sori, wala kaming stairs.

Boy: May I hold your hand?
Girl: No thanks, di naman siya mabigat.

Boy: Sabihin mong mahal mo ko.
Girl; Mahal mo ko.

Boy: I want to dance like this forever.
Girl: dont you want to improve?

Boy: I would go to the end of the world for you.
Girl: Really? But could you stay there?

Boy: I love you and I would die for you.
Girl: How soon?

Boy: Ikaw lang nagiisang babae sa buhay ko.
Girl: Wala ka bang nanay?

Boy: do you have a boyfriend?
Girl: walaAyaw ng asawa ko eh.
******************************
Lolo and apo were talking one day.
Apo; Did God make you, lolo?
Lolo: Yes, God made me.
Apo: Did God make me too?
Lolo: Yes, God made you too.
Apo: (After studying herself and her lolo) You know lolo, Gods doing a
better
job lately.
******************************
GIRLS are said to be grown up when she starts wearing bra
BOYS are said to be grown up when he starts removing the bra

Read more »

I thought Jay's ex-girlfriend was really out of our lives. But heaven
only goes that I was wrong. Kakakasal pa lang namin nun when Jay
received a uninamous text. "Meet me at the clinic." I had a stinking
feeling in my butt. I told him not to go. It might in danger him. Pero
sabi niya, ok lang daw because life is what we make. Tumahimik lang ako.
Sabi niya, "Penny for you talks." But I didn't know what to say. Beggars
can't be losers. Isa pa, worried talaga ako na baka yung girl yun. Jay
said, "Can't got your tongue?" I tried to smile at him. Kahit di ako
nagsalita, actions speak louder than works, di ba?

Be that as is may, umalis pa rin siya. I was out of the loophole. After
a few hours, I called him on his cellphone. But my calls fell on Jeff's
ears. Lalo akong nag-worry kasi I didn't even know Jeff. Sabi na nga ba
di na dapat umalis si Jay. That's what I'm talking about it.

So I tried calling some friends who will help me find Jay. That's what
friends are for naman di ba? But I just faced a blank mall. I had to do
this alone. Nag-taxi na lang ako. Pero ang mahal na pala ng plug down
rate.

When I got to the clinic, the security was really buffed up. Di
basta-basta makakapasok. So I said, "I beg your cordon. I'm patient.
It's my favorite virtue nga e." Nagduda yata yung isang guard. Hinawakan
ako sa arm. The nerd! I shouted, "Don't touch me not!" Buti na lang the
other guards were nice and said, "Come on, let's join us."

When I went inside, parang I've been there, done there. Nung walang
nakatingin, nag-explore ako. Nakarating ako sa top floor and I had a
bird's IQ of the clinic. I could not explain it but I was drawn to a
room on the floor. Siguro Divine Intermission na yun.

Parang may narinig akong umuungol. I was thorn. Di ko alam kung aalis ba
ako o papasukin ko. It made me stick in the stomach to think that Jay
and his ex-girlfriend were there. I tried to tell myself to slower my
expectations. But to tell with it! I had to strike while the iron is
not. I had to hear the truth from the corpse's mouth. I barraged in. O
my gas! Si Jay, naka-strap sa operating table, parang genie pig sa isang
nakakatakot na experiment. He was on the cutting edge. He was bleeding.
At ang doctor na nagpapahirap sa kanya, ang ex-girlfriend niya at ang
bago nitong boyfriend, ang nurse na si Walter. Doon ko napatunayang
blood is thicker than Walter.

Guess watch? Di ko alam kung paano ko nagawa pero I was able to search
and rescue Jay. Siguro adrenaline brush na yun.

Now, he's recovering. Nag-sorry siya na hindi siya nakinig sa akin. I
know it's a better pill to swallow your fried so it's forgive and forget
me not. All swell that end swell. I know we should kiss and put on
makeup.

Ang ex-girlfriend naman niya at si Walter, nakakulong na. Detention is
really better than cure. So the moral of the lesson is: if symptoms
persist, insult your doctor

Read more »